Ciao a tutti,
vi aggiorno brevemente sul proseguimento della mia permanenza americana (e vi prego di inoltrarlo a chi ho lascato fuori per dimenticanza dalla lista)(che e' cieca per tutelare la vostra praivasi). Tanto per cominciare, piove. Nelle ultime 3 settimane i giorni di sole si sono contati sulle dita della mano di un artificiere parkinsoniano, ma purtuttavia cio' non si ripercuote sul mio umore che resta solare, simpatico ed estroverso.
La mia affabile mangiapatate (e non ha origini irlandesi) se ne e' andata alle hawaii per 5 giorni dicendomelo tipo 5 minuti prima di partire, cosicche' io non avessi tempo di organizzarmi e fare un festino con tutti i miei (3, ma buoni) amici locali. Se lo sapevo prima magari chiamavo tutti i domino's pizza del vicinato cosi' da dare almeno l'apparenza di un viavai di gente un po' mondano.
In ogni caso la mia vendetta si e' scatenata nel senso che mi sono messo a cercare i vibratori. Non poteva non averne, non fosse altro che ciula facendo un casino tipo casa del frappe' e tuttominipimer messi assieme.
Ho trovato nell'ordine:
-N 1 cazzo di gomma viola con glande maggiorato
-N 1 ovulo vibrante con telecomando esterno
-N 1 44 magnum color avorio che pero' poi la canna funge da vibratore, cioe' non e' bucata ma finisce con la tipica forma del vibratore anche se la impugni come una pistola.
Ora, il campo dei vibratori non e' che si presti a giudizi di eleganza o stile o classe, ma il vibratore a rivoltella e' davvero il top del tamarro. E per distaccarmene ometto battute su grilletti vari.
Per inciso, li ho trovati dentro al comodino, pronti all'uso. E no, non li ho toccati.
Poi sto andando in palestra. Sono tutti o grossissimi o grassissimi. Ci sono pure delle macchine fatte apposta per i superciccioni con degli appositi sostegni per la panza e liberta' maggiorata per i coscioni (pace all'anima sua). Ci sarebbe pure il campo da basket ma e' una cosa insopportabile, le due volte che ho giocato sono riuscito a tirare 0 (zero) volte, visto che giocavo con 2 cinesi nani tiratori siderali, due messicani nani frombolieri e 2 neri che sarebbero anche stati atletici e tutto ma che alla 6a volta che hanno provato un doppio mulino saltando dal tiro da tre sottomanato di sinistro dall'altra parte, con palla che inevitabilmente aveva piu' possibilita' di entrare di striscio rinterzato sulle pareri che per dritto, hanno anche rotto il cazzo. Lo so che si gioca in 5, ma il mio razzismo non solo non mi fa guardare Prodi vs Berlusconi, ma mi impedisce anche di distinguere messicani cinesi e neri. Quindi giocavamo in 5, e ogni tanto mi parevano cinesi, ogni tanto chicani, ogni tanto fratelli. Bon.
La sola cosa che non mi e' chiara e' del perche' in doccia ci siamo solo io, dei vecchi cinesi orribili (fierissimi della loro nudita') e gli handicappati. Il mio dubbio, data l'alta densita' di froceria in giro, e' che ci sia tipo un codice che chi si fa la doccia e non sia fuoriuso per eta' o sfiga sia in cerca di maschi. Oppure sono tutti zozzi, non so. Non credo che indaghero', quindi iniziero' a lavarmi a casa mi sa.
Poi, una cosa che mi fa morire e che mi ero dimenticato ' che qui ognuno ha la sua frase di saluto, personalizzata. Quindi andiamo da "Hey" a "What's up?" a "How are you doing?" alle varie combinazioni e permutazioni, con aggiunte tipo "dude", "bro", "man", "buddy".
E si arriva a cose lunghissime e complicatissime, perfettamente equivalenti al nostro "ciao". Nel senso che non e' prevista risposta.
Qui c'e' Jim che spara sempre, anche se lo incroci per le scale, "Hey, whazzup dude? rya doin, bro?". Io mi limito a un "Hi".
Che altro? Ah, sto per decidermi a cambiare macchina ogni mese, ce ne sono troppe che vorrei provare e siccome il passaggio di proprieta' costa quasi niente mi sbizzarisco. Il mio prossimo obbiettivo e' una lincoln town car. Il 3.8 V6 che guido ora inizia a starmi strettino, quindi ho pensato di vedere se mi sento piu' a io agio con un V8 5.0. Fa pure sulle 25 miglia per gallone, non so cosa volere di piu'. E poi tocchera' a una spider, non ci sono cazzi. Ci sono delle porsche qui che te le tirano dietro e mi sa che prima o poi me ne accatto una.
Vado a magna' da sushi boat che mi dicono ci sia il teriyaki fest.
Vi bacio e vi abbraccio tutti
vi aggiorno brevemente sul proseguimento della mia permanenza americana (e vi prego di inoltrarlo a chi ho lascato fuori per dimenticanza dalla lista)(che e' cieca per tutelare la vostra praivasi). Tanto per cominciare, piove. Nelle ultime 3 settimane i giorni di sole si sono contati sulle dita della mano di un artificiere parkinsoniano, ma purtuttavia cio' non si ripercuote sul mio umore che resta solare, simpatico ed estroverso.
La mia affabile mangiapatate (e non ha origini irlandesi) se ne e' andata alle hawaii per 5 giorni dicendomelo tipo 5 minuti prima di partire, cosicche' io non avessi tempo di organizzarmi e fare un festino con tutti i miei (3, ma buoni) amici locali. Se lo sapevo prima magari chiamavo tutti i domino's pizza del vicinato cosi' da dare almeno l'apparenza di un viavai di gente un po' mondano.
In ogni caso la mia vendetta si e' scatenata nel senso che mi sono messo a cercare i vibratori. Non poteva non averne, non fosse altro che ciula facendo un casino tipo casa del frappe' e tuttominipimer messi assieme.
Ho trovato nell'ordine:
-N 1 cazzo di gomma viola con glande maggiorato
-N 1 ovulo vibrante con telecomando esterno
-N 1 44 magnum color avorio che pero' poi la canna funge da vibratore, cioe' non e' bucata ma finisce con la tipica forma del vibratore anche se la impugni come una pistola.
Ora, il campo dei vibratori non e' che si presti a giudizi di eleganza o stile o classe, ma il vibratore a rivoltella e' davvero il top del tamarro. E per distaccarmene ometto battute su grilletti vari.
Per inciso, li ho trovati dentro al comodino, pronti all'uso. E no, non li ho toccati.
Poi sto andando in palestra. Sono tutti o grossissimi o grassissimi. Ci sono pure delle macchine fatte apposta per i superciccioni con degli appositi sostegni per la panza e liberta' maggiorata per i coscioni (pace all'anima sua). Ci sarebbe pure il campo da basket ma e' una cosa insopportabile, le due volte che ho giocato sono riuscito a tirare 0 (zero) volte, visto che giocavo con 2 cinesi nani tiratori siderali, due messicani nani frombolieri e 2 neri che sarebbero anche stati atletici e tutto ma che alla 6a volta che hanno provato un doppio mulino saltando dal tiro da tre sottomanato di sinistro dall'altra parte, con palla che inevitabilmente aveva piu' possibilita' di entrare di striscio rinterzato sulle pareri che per dritto, hanno anche rotto il cazzo. Lo so che si gioca in 5, ma il mio razzismo non solo non mi fa guardare Prodi vs Berlusconi, ma mi impedisce anche di distinguere messicani cinesi e neri. Quindi giocavamo in 5, e ogni tanto mi parevano cinesi, ogni tanto chicani, ogni tanto fratelli. Bon.
La sola cosa che non mi e' chiara e' del perche' in doccia ci siamo solo io, dei vecchi cinesi orribili (fierissimi della loro nudita') e gli handicappati. Il mio dubbio, data l'alta densita' di froceria in giro, e' che ci sia tipo un codice che chi si fa la doccia e non sia fuoriuso per eta' o sfiga sia in cerca di maschi. Oppure sono tutti zozzi, non so. Non credo che indaghero', quindi iniziero' a lavarmi a casa mi sa.
Poi, una cosa che mi fa morire e che mi ero dimenticato ' che qui ognuno ha la sua frase di saluto, personalizzata. Quindi andiamo da "Hey" a "What's up?" a "How are you doing?" alle varie combinazioni e permutazioni, con aggiunte tipo "dude", "bro", "man", "buddy".
E si arriva a cose lunghissime e complicatissime, perfettamente equivalenti al nostro "ciao". Nel senso che non e' prevista risposta.
Qui c'e' Jim che spara sempre, anche se lo incroci per le scale, "Hey, whazzup dude? rya doin, bro?". Io mi limito a un "Hi".
Che altro? Ah, sto per decidermi a cambiare macchina ogni mese, ce ne sono troppe che vorrei provare e siccome il passaggio di proprieta' costa quasi niente mi sbizzarisco. Il mio prossimo obbiettivo e' una lincoln town car. Il 3.8 V6 che guido ora inizia a starmi strettino, quindi ho pensato di vedere se mi sento piu' a io agio con un V8 5.0. Fa pure sulle 25 miglia per gallone, non so cosa volere di piu'. E poi tocchera' a una spider, non ci sono cazzi. Ci sono delle porsche qui che te le tirano dietro e mi sa che prima o poi me ne accatto una.
Vado a magna' da sushi boat che mi dicono ci sia il teriyaki fest.
Vi bacio e vi abbraccio tutti
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