Il post più lungo...ma sanremo è sanremo

Io e la mamma siamo piazzate davanti alla Tv, col kit di sopravvivenza, ovvero coca cola, aranciata amara, chinotto, e pangoccioli.
Il parere dell’esperto mi perviene via sms da chi di canto se ne intende, e quindi sono pronta anche per quest’anno… parte la musica, scenografia? Bella dai, si mi piace. C’è anche la scala! MI piace di più quando c’è la scala. Fa figo quando scendono.
Michelle, sei veramente grezza, anche con un vestito di Valentino da 290.000 euriiii. Pippo, la puzza di naftalina si sente da qui.
Zero assoluto? Ma la voce la sentivate voi? Io no. Zero meno. Assoluto.
La ninna nanna di MariaMinchia fa venire il latte alle ginocchia. Il lirico ha fatto una canzone decente secondo mia madre, secondo me invece era un po’ così… un velo pietosissimo, please, su padre e figlio Facchinetti, che erano più stonati che vestiti bene.
Le due scimmiette della de filippi sono atroci. Per look e canzone. Mi spiace.
Daniele Silvestri, beh, mi piace! Bella. Molto molto carina! Ce la ritroveremo in radio, e credo, in discoteca! Jasmine, non pervenuta. Capelli assurdi.
Oh mio Dio…la Stunziker coi bimbi di strada fa scendere catena e quello che resta dei maroni venuti fuori per la pubblicità! È pure totalmente senza voce. Mia mamma mi ha appena chiesto se le “hanno messo una scopa su per il culo”… che tenera la Betty…
Ragazzi ma quanta pubblicità c’è quest’anno!?!?!
Milva, la diva di sto cazzo, potrebbe andare a vendere caciotte sotto il Salone. (Mercato coperto di PD) Decisamente!
Adesso mi godo gli Scissors Siters… Io amo questi soggetti! Sia per look che per modo di cantare! Sono delle sgallettate!!! Anche se di donna ne hanno una sola, e canta con la voce da uomo!
La Stunzicaus s’è cambiata, non pare più un gianduiotto, ma un mon chery…Tutto rosso. Anzi, un Boero!
Cristicchi parla di malati mentali, con tanto di simulazione suicida. Un tal “Baroni” parla dei casini col padre. Baroni fa rima con maroni, i miei, talmente grossi ormai che adesso li uso come tappeto in soggiorno. Dopo ci passo su l’aspirapolvere.Mango mentre canta è inculato dall'uomo invisibile, e la Ruggiero è ingrassata come un bue.
Cazzo c’è Nada, non propriamente la donna più vitale del mondo. Ha mangiato tre pacchetti di sigarette prima di salire sul palco, ed stonata pure... anzi, arriva un sms che precisa “si sta lamentando un’ottava sotto le sue potenzialità”! Raga, dai rimettiamoli tutti di nuovo dentro al freezer!
Norah Jones: unico commento: TIRATELA DI MENO! Poteva anche rifare il finale…che cavolo!
Il ragazzetto Stefano Centomo dopo c’ha provato con la Sfinzicher, e la Battisti, oltre che strabica, era pure calante.
Voto della serata: 6e ½
Il più fortunato è stato il signor notaio, che si è dato alla macchia…

Cazzo hanno buttato fuori i Grandi Animali Marini, gli unici che mi erano piaciuti… Salviamo Cristicchi, e Silvestri!!!