E infatti...

Era Dirty Dancing!!!!!!

Il quiz infernale

Allora è semplice... se inserite il titolo corretto il personaggio invisibile verrà svelato. Avete più di mille film con cui confrontarvi... e alcuni fotgrammi sono davvero delle minacce alla vostra tranquillità. Non riuscite? beh... c'è sempre il forum con l'angolo dei suggerimenti.... Dove da due annetti ormai la gente si incontra in cerca di indizi... e alcuni sono così incasinati da farvi incazzare ancora di più... Registratevi, così le vostre "scoperte" non andranno perdute! E mi raccomando...non cazzeggiate troppo!!! Oppure se state per impazzire telefonate a Rocco che l'ha quasi completato tutto!
www.moviesquiz.it
e vediamo se questo film lo indovinate...

"Portavo tutti i giorni una banana al lavoro -ha svelato l'ingegnoso inventore riguardo l'origine della bizzarra idea- e mi arrabbiavo perchè alla fine il frutto era tutto scuro e ammaccato".

Eh si, questi sono i veri problemi dell vita... mica la gente che muore di fame... no no...le banane che diventano marroncine!

Impiegato presso la Kruse Kunststof, ditta specializzata nella lavorazione di materiali plastici, l'ardito inventore, per risolvere il problema della tipica fragilit del frutto e realizzare il box protettivo, ha dovuto sfruttare tutta la sua esperienza nel campo. Per acquistare lo speciale involucro, in vendita al prezzo di 3,90 euro al pezzo, sufficiente collegarsi al sito Internet www.banabox.de, verificare il funzionamento del sistema ed effettuare un ordine. Provare per credere. Segnalo anche la foto del bimbo che abbraccia la banabox, con la scritta "io ce l'ho già, e tu?"

Chi me lo regala per Natale???

AAA ALLOGGIO CERCASI

Siamo 5 piccole donne che vogliono passare il capodanno a dublino... se qualcuno di voi conoscesse soluzioni possibile per l'alloggio, o ha amici in loco che possono darci una mano siete i benvenuti!!!
PLEASE

Da domani si torna a Parma

Domani mattina si torna a Parma. Da domani torno sui libri, e preparo questo benedetto diritto fallimentare... il 18dicembre. E vediamo di fare un mesetto tranquillo di studio, concentrato e proficuo. Ne ho proprio bisogno. Ho bisogno di ritrovare le giuste priorità. E le vetrine già pronte per il Natale mi mettono seriamente angoscia. Chissà come sarà quest'anno.

Quindi segnate sulle agende che fino a Natale io sarò a Pr. Ma aspetto i vostri immancancabili messaggini di insulti.

A grande richiesta...

Dottoressa Schirinzi

Eh già... i miei amici continuano a laurearsi e sposarsi... e io non riesco ad incastrarmi in nessuna delle due categorie. Anche se il matrimonio è fuori questione, ma va bene così. Laurea... che bella parola. E si è laureata anche la cara Marina... con un bel 110 e lode che non lascia spazio ad ulteriori commenti.

Ma veniamo a noi. Innanzi tutto cercare di raggiungere Perugia è un'impresa titanica ed è quindi più facile decidere di affittare un monopattino o farsela a piedi. Poi, se decidete di andare a visitare questa bellissima città preparate le scarpe da trekking, e il piccone, perchè è proprio tutta una salita...ma ne vale la pena, credetemi. Obbligatoria una sosta al ristorante "Il mi'cocco", e la passeggiata sul belvedere, e la magnifica fontana in piazza.

Ho festeggiato per la prima volta in vita mia S.Martino con castagne e vino novello, e Marina ci ha deliziato con la mitica esclamazione "Ma è normale che la mia castagna sia pelosa!?"...

Che dite...è normale?

le foto del post a seguire...

Momento poco adatto

E' da quando sono tornata a vivere a Padova che mi ripeto "domani inizi a buttar via tutte le cose che hai qui dentro e non usi". Ad essere sinceri c'è da ammettere che un buon 60% delle cose contenute nella mia stanza mi è tuttora ignoto. Ho la camera più piccola della casa e l'armadio più grande della casa... riempito giustamente dalle cose "di casa" che non sono mie, e non le prenderò in considerazione. Passiamo al resto. Oltre ad uno scatolone zeppo di libri che campeggia sotto la scrivania, tutto il contenuto della mia stanza parmigiana è stato fagocitato dalla cameretta padovana (ora sull'orlo del collasso). Ma vi sono delle zone d'ombra che vanno assolutamente risistemate. Ho deciso di partire dal semplice, e aprire il cassetto della scrivania. Apparentemente sembrava in ordine... ma c'era veramente TROPPA roba. Tra cui:

-vecchie fototessere della sottoscritta a 15 anni (dovrete pagare per vederle);

-il mio timbrino di pooche che funziona ancora, con la scritta "amici per la pelle";

-bigliettini scrittimi dai bimbi dei centri estivi;

-buste. Tante buste. Ho buste per scrivere lettere che non mi basterà tutta la vita;

-12 penne che non scrivevano;

-2 astucci vuoti

ma soprattutto

-LE CHIAVI DI RISERVA DELLA MIA VESPA!

Yeppa! Credevo di averle perse!

Ma quel che è peggio è che c'erano un sacco di lettere, scritte negli ultimi sei anni, e tante le avevo scordate. Le lettere dell'Anna dall'America, lettere di scuse del mio ex (se le mettesse dove tutti stanno pensando), lettere di mia madre che mi hanno fatto piangere ovviamente... e articoli di giornale che ho ritagliato e messo da parte. La mia vita in un cassetto, in pratica. E mi sono veramente depressa. Poi però ho pensato che se c'è qualche volontario disposto ad aiutarmi e strapparmi le cose di mano prima che io le legga...beh...si faccia avanti.

Forse non era il momento giusto. Stanno cambiando troppe cose, e il casino, quello materiale, che non è nella mia testa, ma nella mia stanza...forse per il momento non fa male a nessuno, ed è meglio lasciarlo così com'è!

Jean Pierre... un altro san bitter!

E non c'è nulla da dire. Nulla. Bravo il nostro Pierre.

Assistenza tecnica

Caso 1
Assistenza tecnica: "Che computer ha?"Cliente: "Uno bianco"Assistenza tecnica:. ... (Silenzio)
Caso 2
Cliente: "Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore".Assistenza tecnica: "Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?Cliente: "Sí, chiaro, è come se fosse incollato......Assistenza tecnica: "che strano, questa cosa non mi suona bene....aspetti che apro una scheda....Cliente: "No... Aspetta...non avevo messo il dischetto...è ancora sul tavolo....mi dispiace, grazie".Assistenza tecnica: "... (Silenzio).
Caso 3
Assistenza tecnica: "Faccia clic sull'icona 'My Computer' sulla sinistra dello schermo".Cliente: "Alla mia sinistra o alla sua?"Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 4
Assistenza tecnica: "Buongiorno, in cosa posso aiutarla?Cliente: "Salve, non riesco a stampare.Assistenza tecnica: "Per favore faccia su clic "inizio" e...Cliente: "Ascolti, non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto!Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 5
Cliente: "Salve, buon pomeriggio, non riesco a stampare, ogni volta che ci provo scrive 'stampante non trovata" ho anche preso la stampante e l'ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 6
Cliente: "ho problemi per stampare in rosso"Assistenza tecnica: "ha una stampante a colori"?Cliente: "Aaaaaaaah.... grazie"!!Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 7
Assistenza tecnica: "cosa vede nel monitor in questo momento?"Cliente: "Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo"Assistenza tecnica: ... (Silenzio)Caso 8Assistenza tecnica: "Ora prema F8".Cliente: "Non funziona.Assistenza tecnica: "Che cosa ha fatto esattamente"?Cliente: "Ho premuto 8 volte la F come mi ha detto, però non succede nulla.Assistenza tecnica: ... (Silenzio)
Caso 9
Cliente: "La mia tastiera non funziona".Assistenza tecnica: "E' sicuro che è collegata"?Cliente: "No lo so. Non arrivo a vedere dietro".Assistenza tecnica: "Prenda la tastiera in mano e faccia 10 passi indietro.Cliente: "OK"Assistenza tecnica: "La tastiera segue con lei?.Cliente: "Sí"Assistenza tecnica: "Questo significa che la tastiera non è collegata.C'è per caso un'altra tastiera lì vicino?Cliente: "Sí, ce nè un altra qui. Cavoli... questa funziona!!Assistenza tecnica: ...(Silenzio)
Caso 10
Assistenza tecnica: "La tua password è 'a' minuscola di acqua, V maiuscola de Verona, il numero 7...Cliente: "7 in maiuscolo o minuscolo?Assistenza tecnica:... (Silenzio)
Caso 11
Cliente: "non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave.Assistenza tecnica: "E' sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta"?Cliente: "Sí, sono sicura, ho visto mio marito scriverla".Assistenza tecnica: "Mi può dire quale era la password?Cliente: "5 asterischi.Assistenza tecnica: "... (Silenzio)
Caso 12
Cliente: "Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce.....Assistenza tecnica: ... (Silenzio)

Una genialata pazzesca...

http://www.dailymotion.com/video/xj1i4_stripped

L'autrice...

Ai miei fans che mi scrivono come ci si sente ad assere una celeberrima blogger di fama mondiale e io rispondo sempre che mi salva la volontà tenace ed un intelletto acuto... il calore del mio popolo in lettura è tale da sorreggermi nei momenti tenebrosi che attanagliano il solare aspetto della mia esistenza...

Scusate il sostenuto registro stilistico... ma che non mi si venga a dire che questo blog è scritto con i piedi...

Stando così le cose...

Allora... che è successo? si chiederanno i più... E' successo che a Marzo dovrete tenervi liberi, perchè non ce l'ho fatta a laurearmi adesso. Mi spiace. Non tanto per il buffet rimandato, quanto per chi mi è stato appiccicato alle chiappe fino all'ultimo spronandomi a fare del mio meglio. Chi mi sta accanto sa che non è un momento semplice...e ringrazio col cuore chi sta aspettando che le cose si sistemino per darmi un'altra chance prima di mandarmi a quel paese. So che sono un po' sparita...e anche calata di tono.
Ma questi mesi non saranno persi, me li prenderò per me. E vediamo cosa ne viene fuori. Grazie di cuore...a tutti.

Lutto del Blog

Cani Transgender...

Antistress

Antistress. Ne avrei bisogno. Perchè tra i casini dei miei, la tesi, l'ultimo esame, e altre cose varie ed eventuali, sono oserei dire molto tesa. Donna tesa in tesi. Quindi avrei bisogno di un antistress gigante. Stavo cercando in google, tanto per cazzeggiare, e ho trovato cose interessanti. Una su tutte... le TETTE ANTISTRESS! Avrei un sacco di amici che ne avrebbero un sacco bisogno!

E a proposito... non credo che nei prossimi giorni avrò troppo tempo di aggiornare il blog. Quindi vi saluto a tempo indeterminato...

Ecco una i quelle notizie che mi spaventano...

da www.focus.it

Arrivano i gatti a prova di allergiaEntro il 2007 saranno in commercio i primi 500 gatti anallergici generati con complessi incroci di razze diverse. A “realizzarli” sarà un’azienda californiana che già due anni fa aveva iniziato la “produzione in serie” di mici che non causano reazioni allergiche nei loro padroni. Allora però il metodo impiegato si basava su interventi di ingegneria genetica.
Due gatti privi della proteina FEL D1 rsponsabile di molte allergie. Sono stati prodotti grazie a complessi incroci di razze, molto più efficienti degli interventi di ingegneria genetica. Vi piacciono i gatti, ma non potete viverci accanto perché appena arrivano a “tiro di naso” iniziate a starnutire, lacrimare e a grattarvi perché la pelle vi si riempie di strane bolle? Questa notizia potrebbe cambiarvi la vita. Entro il 2007, infatti, saranno in commercio i primi 500 gatti che non causano reazioni allergiche nei loro padroni. A “realizzarli” sarà un’azienda californiana che già due anni fa aveva iniziato la “produzione in serie” di mici anallergici con complessi interventi di ingegneria genetica.
L’allergia al pelo di gatto è in realtà un’allergia a una proteina – chiamata FEL D1 – presente nel pelo ma anche nella saliva, nelle urine e nelle ghiandole sebacee dei nostri amici felini. Test allergeniciPer testare i gatti di si è scelta la strada più semplice, quella empirica. Soggetti sensibili al pelo di gatto sono stati esposti prima agli animali anallergici e poi a un gruppo di controllo di gatti “normali”. La differenza in termini di starnuti e arrossamento degli occhi era ben visibile.Gli scienziati però mettono in guardia: le allergie, per quel che sappiamo, variano molto nel tempo. La riduzione nei gatti della concentrazione di FEL D1 potrebbe pertanto non mettere al riparo i soggetti più sensibili, che così non trarrebbero giovamento dal micio anallergico. Se a questo si aggiunge che gli animali “innocui” sono molto costosi (attorno ai 4000dollari) viene da dire che forse è meglio sopportare qualche starnuto.

oltre che i gatti mi stanno sulle palle... però cazzarola... magari con la genetica riusciranno a correggere il bianco della mia pelle, toglieranno le paranoie dalle mie notti insonni, e tutte le calorie dei panini di frank... ma sarà lo stesso? aaaahhhhhhhhhhhhhrghhhhhhhh

Gli Spagnoli sono avanti

E poi dicono che la Spagna è l'ultima nazione europea... Ma de che?! Sono un sacco avanti! In Italia secondo voi quanto sarebbe potuto durare un cartello così?

Ringrazio mio fratello per aver scattato questo gioiello di foto, e per avermelo dato in concessione.

Miracolo in aula cavalieri: procedura civile

E l'angelo apparve, e le disse "Alzati, cammina, vatti sedere e passa sto esame". E la luce avvolse l'aula, gli studenti, gli aassistenti, e la facoltà tutta. E fu sera e fu mattina. E lei non ci credeva. Ma finalmente la prof le aveva firmato il voto sul libretto...
E adesso...come dice il saggio, ne resterà soltanto uno...

Sempre Tgcom,,,ma io non so!

Trascina un camion con il pene
Usa, prova di maestro di arti marziali
Un cinquantenne californiano, originario di Taiwan, ha trascinato un camion per alcuni metri con il proprio pene. La performance dell'uomo, che è maestro di arti marziali, è stata ripresa in un film dal titolo inequivocabile "Penis Envy" (l'invidia del pene), che sarà trasmesso dalla rete inglese "Channel 4". Jin-Sheng è il gran maestro di Iron Crotch, una branca della disciplina Qigong che ha 60mila seguaci nel mondo.
Questa disciplina basata su movimenti e sulla respirazione, della quale i cinesi sono molto gelosi, ha lo scopo di aumentare l'energia e le performance sessuali. Una sorta di Viagra naturale. I suoi seguaci sono famosi per sollevare centinaia di chilogrammi con i loro genitali per accrescere la potenza energetica. E Jin-Sheng è un maestro di Jiu Jiu Shen Gong, uno stile di Qigong (parte del kung-fu) definito "Iron Crotch", alla lettera "cavallo dei pantaloni di ferro". I suoi seguaci hanno la fama di sollevare centinaia di chilogrammi con i loro genitali per potenziarne le funzioni. Il maestro ha scritto diversi libri e girato molti video sulle arti marziali, che in Italia sono semi sconosciute ed è anche pittore e musicista. Ma questa non è che l'ultima prova dei praticanti della disciplina. L'anno scorso tre allievi di Tu Jin-Sheng a Taipei hanno trascinato un camion con cento persone a bordo tramite funi legate ai genitali. Nel 2003 un allievo settantenne del maestro sollevò 150 chili. Dietro le esibizioni plateali, tuttavia, risiede la vera filosifia dello Jiu Jiu Shen Gong che, tramite la respirazione e il movimento, allena le parti inferiori del corpo a mantenersi in salute. Così rafforza l'attività dei reni e il sistema immunitario. E influirebbe in modo positivo sugli acciacchi della vecchiaia, rinforzando il sistema osseo e muscolare, eliminando fastidiosi mal di schiena, regolando il colesterolo e agevolando l'attività sessuale. Il maestro, intanto, che si esercita da un quarto di secolo, si spinge sempre più in là nelle esibizioni dei propri poteri: con una ventina di suoi studenti intende trascinare prossimamente un jumbo jet 747. E sempre con i genitali.

PER L'IMMAGINE: http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/articoli/articolo285751.shtml

Pubblica ammenda

Ohi ragazzi... stanotte ho russato e ho tenuto sveglia la Maria Chiara... mi sento una cacchina. Questa cosa sinceramente mi mortifica... cioè... purtroppo non posso gestirla! non dipende da me! Credo che mi farò operare... e se poi mi toccano e rovinano il mio nasino perfetto? Ho solo quello! Mi dispiace... giuro... E poi a volte sbavo pure come quei cagnoni schifezzosi... Mamma mia!

Poi l'ho anche spaventata perchè ero sulla porta del bagno e non mi aveva sentito arrivare... e ha cacciato un grido... (vabbè ma allora sei rincoglionita!)... Insomma...risveglio movimentato. Povera Mària...

Bene, dopo essermi un po' lamentata con voi vado a studiare e ripeto appello, ricorso in cassazione, revocazione e opposizione di terzo. Che invidia!

Bacio

Come back in parma...

ragazzi non è per niente facile... tristezza, tristezza, enorme tristezza. Tra gli ultimi due esami, la speranza di finire, e le altre cose di cui siete più o meno al corrente, beh... non è esattamente il massimo. anzi. per fortuna c'è sempre gente pronta a farmi compagnia...con un tanti sorrisi, e perchè no...un pizzico di follia.

ps: quello in mano alla signorina russo(sindaco) è proprio uno scopettino da cesso... si si...

ANALOGIE E DIFFERENZE...NO...SOLO ANALOGIE

Questo post non ha bisogno di spiegazioni... tanto ci arrivate tutti...o no?

Lisa e Marco

Lisa è un'amica particolare. Non ci vediamo e nemmenocisentiamo tutti i giorni, ma ogni volta che ci si vede gli abbracci sono stretti stretti e i sorrisi grandi. Lisa c'è sempre stata. Sempre. Semplicemente. C'era una foto incorniciata in camera mia, non l'ho mai cambiata, nonostante i suoiinnumerevoli tentativi di convincimento. In questa foto ha un sorriso radioso, e tutti i miei amici maschi, entrando nella mia stanza, si fermavano chiedendomi quando l'avrei portata a Pr. Ora devo dire "Ragazzi non si può... é una donna sposata".

Ieri è stata una bella giornata. Oltre ad essere il suo compleanno, la cerimonia, la cena, è stata splendida. Eravamo tutti strafelici, con la voglia di spupazzare gli sposi e brindare.

Scusate se non mi dilungo...ma le emozioni che provo ora sono tante, e non è questo il luogo per tirarle fuori. Un inboccaallupo grandissimo alla Famiglia "Alba", tornate presto dal viaggio di nozze perchè stiamo organizzando le cene a casa vostra...

Il vero dilemma

Tanto lo so...la vera vostra preoccupazione in questi giorni non è la guerra in Libano, o l'aviaria (ma che fine hanno fatto tutti i pennuti malati?) o peggio ancora la fame nel mondo... Il dubbio che ci ossessiona è "Ma questa ca^^o di bambina è figlia loro o no?". E poi, che acciderbolina di nome è Suri? pare un piatto del ristornate Giapponese... Bah...

Ah l'etimologia!!!

Da dove deriva la lingua italiana? Perchè parliamo così? Uno dei motivi per i quali adoro la scuola che ho fatto: il Liceo Classico! E per chi avesse voglia di leggere un po', vi propongo anche quest'altra...che però non pubblico... (anche al Classico studiano quelli che applicano la materia in modo sbagliato...eh eh eh)
http://www.etimo.it/?term=cazzo

Occhio ai pitoni

"Malaysia, un pitone siede sulla strada dopo aver inghiottito una pecora incinta nel villaggio di Kampung Jabor, circa 200 km a est di Kuala Lumpur. Il rettile di sei metri, che pesa 90 chili, era troppo gonfio per muoversi e si è reso facile preda per la cattura da parte di un pompiere"

Ma vi rendete conto? E l'agnellino che fine fa? Ma perchè incappo sempre in queste notizie... Cmq vi farà piacere sapere, o forse la cosa vi distruggerà nell'intimo che la povera piccola Paris Hilton è stata arrestata per guida in stato d'ebrezza... e ieri non l'hanno fatta entrare ad una festa... che tenerezza che mi fa...

Azzurra...solo per te!

Ahò...ma che jie dai er prosciutto ar gatto!?!
E s'o magna pure....

GRANDE AZZURRA!!!!!!!!!

tg com superstar e paris hilton dei miei...

"Niente fellatio,procura i brufoli"
Hilton: me lo disse mia madre
Paris Hilton è una brava ragazza, di quelle che seguono i consigli di mamma. Così la biondina è cresciuta con il terrore del sesso orale, poiché la signora Hilton l'aveva avvisata: se praticherai la fellatio ti ritroverai con orridi brufoli sul viso. Poi, a 19 anni, Paris ha deciso di... rischiare. Molto contento il fidanzato d'allora, Rick Salomon, con cui da lì a breve girò anche il film porno "One night in Paris"!
Per un certo tempo Kathy Hilton si era dunque illusa che i suoi consigli "estetici" sarebbero serviti a tenere la figlia, notoriamente attenta all'aspetto, lontano da certe esperienze erotiche. E la trovata dei "crateri in faccia" sembrava funzionare: "Mia madre mi disse che quei brutti segni in faccia erano il risultato dei rapporti orali. Io le credevo ciecamente" ha confessato recentemente la reginetta delle notti folli.
Ma nella vita di una ragazza della portata di Paris prima o poi arriva un ragazzo tremendo che ti fa mettere in discussione le tue certezze d'infanzia. "L'ho detto al mio fidanzato (Salomon)" ha confessato la Hilton, aggiungendo che Rick le fece notare che Paris aveva ormai 19 anni, età piuttosto tardiva per avere una devastante acne da senso di colpa: "Hai 19 anni - le disse - e sei autorizzata a farlo!".
Non che ci si potesse aspettare una reazione diversa da quello che sarebbe presto anche stato il suo partner nelle riprese del video porno che la coppia girò. Ma, a scanso di equivoci, Paris ci tiene a sottolineare la sua moderazione quanto a fellatio: "L'ho fatto soltanto con tre persone nella mia vita". La sua pelle, d'altra parte, è ancora liscia. Come non crederle?

da http://www.tgcom.mediaset.it/gossip/articoli/articolo325392.shtml

I professori

Ecco i due luminari ed esimii professori nella fase di riscaldamento precedente alla lezione, mentre intessono rapporti sociali con le loro allieve desiderose di imparare...

la femmana passa, l'amicu resta, u giuvà tradisce

Benvenuti cari amici nel primo corso interattivo gratuito di Gallipolino-Italiano. Si ringraziano sin da ora il prof. Minnella e il prof. Solidoro per la gentile colaborazione. iniziamo con il primo termine di fondamentale importanza, ovvero la SCHIOMA: momento duraturo di fancazzismo e scazzo cosmico, malattia molto diffusa tra i giovani di tutta Italia. Se la schioma vi colpisse all'improvviso, o vi trovaste cirdondati da FAUGNU ovvero nebbia, oppure anche sfiga, la soluzione che vi consigliamo è quella di sedervi sul primo PAZZULU, scalino/marciapiede disponibile, finchè ogni effetto non sia passato. Aspettando sul vostro bellissimo pazzulu, seduti in modo SPAPARICIATU, spaparanzato, potreste mangiare un piatto di SCARCIOPPULI, i carciofi, oppure potreste essere abbordati da uno SPARPAIAPAPERE, un pettegolo, oppure da uno STRANGULACIONE, uomo alto e scoordinato. Potreste incontrare un PAMPASCIONE, un tipo un po' pirlotto, che per farvi uno scherzo potrebbe offrirvi un bicchiere di vino SPUNTU, inacidito, e a quel punto lo potreste fare a pezzettini piccoli piccoli e darlo come mangime al primo RUCCU, piccione, che passa.

Vi ringraziemo per la cortese attenzione, rimandandovi alla prossima interessantissima lezione di dialetto Gallipolino, che avrà come tematica "gli animali del mare".

Viva e vegeta

Scusate l'assenza. Una pausa vacanza ci stava...concedetemelo. Cmq sono viva, sto bene, più o meno, finito il lavoro e tornata ufficialmente sui libri. Sento da qui le vostre risate incredule...ma che gentili! Allora, com'è andata questa bella estate senza gli aggiornamenti formucca? Aspetto le news che mi sono persa, e anche le foto delle vostre avventure, così le pubblichiamo. Nei prossimi giorni prometto che vi renderò partecipi delle mie mirabolanti imprese, così vi racconto le puntate precedenti. I ringraziamenti in primo luogo vanno agli amici di Gallipoli (Teta for president,marina Sindaco!) e quelli di Padova per essersi presi cura di me in un momento un po' delicato. Per i miscredenti aggiungo la notiziona: mi sono abbronzata!
Pubblico inoltre la foto piùrecente della sottoscritta, così capite a che livello mi sono ridotta!
Un bacione a domani!

Centri Estivi

Un lavoro che UCCIDE!